Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
  1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
                           ***
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
                           *** 
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.                         
                           ***
На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ".
              Приписка мелом:"Злее тещи!"
                           ***
Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.
                           ***
Два офицера встретились:
- Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
  еще как выдержал.
                           ***
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
  пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
                           ***
- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...
                           ***
- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!
                           ***
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
  на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
                           ***
- Чего такая грустная?
- Начальник вызывал.
- Что, орал?
- Нет, НЕ ОРАЛ!
                           ***
С точки зрения биологии George Bush означает - растение автопилотное
                           ***
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
- Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом
  в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и
  Петросяна".
                           ***
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".         
                           ***
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
                           ***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
                           ***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
                           ***
Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
  много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
  так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
  остаешься.
                           ***
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и
  ничего не может объяснить.
                           ***
Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
                           ***
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
                           ***
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
  Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
                           ***
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: ``Ты что, поломаешь ведь!``
Первый: ``Фигня-я-я, папа еще один купит``.
Другой: ``Да пока он закажет, проплатит, привезет -
         так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!!
                           ***
Сухую не приемлю речь
без всем известных просторечий.
Мне возражает человече:
"К чему тебе словесный хлам?"
Сунь в задницу стило, братан.
Язык без матерка увечен.
                           ***
Мистер, хаю дую ду?
Дую уодку еври дэй.
Не к тому, что я еврей.
Просто водку дую
Хорошую, простую.